这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

晚上儿子和女儿在客厅里面玩，儿子大喊一声，看我的奥特曼变身。此处他自己配了机器人变身的音效。女儿跟着后面大喊一声，魔法棒变身，看我把你变成红烧肉！变成猪，变成狗我都能理解，变成红烧肉是准备直接开吃吗？

去年，晚上寝室烧蚊香，点蚊香那货把蚊香直接放到床边，晚上睡觉的时候床单盖到蚊香上去了，然后就慢慢点着了。半夜的时候都被烟呛醒了，以为着火了。结果下铺那货为了新买的电脑不被火烧坏，迅速的起床把电脑从5楼窗户给扔下去了……第二天问他当时是怎么想，他回：沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”哈哈！

相完亲，天色已晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！

一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小军：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

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