老公参加大学同学聚会回来

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花来了吗？有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？！怎么可能。 ”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

难得有媒人主动上门提亲，听到情况后当时我就不同意。老爸问我：“你为什么不同意？”我有些抵触地回道：“虽然她家有钱，像是我高攀一样，我只想找个门当户对的。”老爸听后重重地点了点头说：“嗯，这鬼天气雨越来越大了，你去隔壁家借个脸盆，把屋里漏的水接住！”

一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”

公寓装修，电钻“嗡嗡嗡嗡”钻的我脑子疼，我上夜班，白天根本就休息不好，于是就想到闺蜜家借住几天。闺蜜恰巧出差，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺或者下点面条。昨天下午闺蜜回来了，惊诧：“你用家里的擀面杖干什么了？”我：“也没啥，就是倒点大蒜和辣椒酱。”

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：你看你，踩到我的脚连个屁都不放。一男平和缓慢的放了一个高亢嘹亮的屁，说：踩到你的脚已经很对不起你了，如果你不同意，再冲你放个屁，我还是人吗？谢谢啊！顿时，车厢里一片哄笑。

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

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