朋友是个吃货～有一次，我跟老公吵架了

朋友是个吃货～有一次，我跟老公吵架了，去朋友那哭诉，一把鼻涕一把泪的，不一会，纸巾就扔了一地。朋友说:你慢慢哭吧，我饿了，看你扔的纸巾特像馄饨，想吃馄饨了。。。

刚才在公交车上，上来一个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。老大爷说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。”我实在找不到拒绝的理由，便答应了。大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生……”我：“打住！好像哪里不对啊？”

吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。

昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林。现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。

哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

一次我在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。没过多久，8岁的女儿端着一碗热气腾腾的姜汤送到桌子上说，爸爸感冒了，快喝点姜汤吧！望着这个善解人意的小棉袄那期待的小眼神，我一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。不一会儿老婆进屋揪着我耳朵喊道:“咱闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了！″我的小棉袄呀，爸爸知道你最不爱喝姜汤了，可是也不带这么坑爹的啊？？！！

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