老板带我去相亲，女孩母亲也在场，女孩问我月收入多少

老板带我去相亲，女孩母亲也在场，女孩问我月收入多少，老板抢先说：“这月工资9000，算是奖金什么的，十万了！”跟你们说，我月收入才5000，老板分明是在撒谎，而且这牛皮吹大了，我赶紧说：“没那么多，只有5000。”女孩突然怒斥我一声，说：“听老板的，你别插话！”我怎么感觉有点不对劲啊。

昨晚，我在家看电视，突然电话响了…我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...电话那头很安静，老公淡定的跟我说道："老婆！晚上单位加班，我不回去了..."。

高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”

一天，外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。”

老婆：老公，你电脑借我用下行吗？老公：当然可以，随便用。老婆：那你能把开机密码告诉我吗？老公：你生日，老婆：我试过了，不对呀，难道你说的是农历？老公：我说的nishengri，拼音，老婆：滚！

记得我小的时候，有一次上课偷吃鸡翅。正在吃的时候，见到老师走了过来，一紧张就把鸡翅用塑料袋包起来扔到了旁边的垃圾桶里。下课后，我在垃圾桶里把那个塑料袋找了出来，里面的鸡翅还是干净的，我就又吃了起来。这一幕正好被经过的校长看的一清二楚，从此以后，我每个月都能收到几十块的早餐补贴。

咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”美女：“不愿意！”于是我摸了一下她的脸蛋，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非，说话一点也不算数！

有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

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