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我想喝个烂醉之后再打个电话给你，告诉你我真的很喜欢你，真的离不开你。可！惜！我！根！本！喝！不！醉！ 无敌是多么寂寞！无敌是多么多么空虚！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 满上！满上！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 给我满上！

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们了…”

饭后与老婆闲聊，“媳妇，明天端午节，咱出去玩玩吧？”“去哪里？”“这两天这么热，去水上乐园怎么样，听说有个超大的冲浪池，人造浪能有一米多高呢”“可以，明天去”“我先去加油要200块，明天的水上乐园的票要300，要不你先给我500块钱？”“这么贵，算了不去了，在家玩吧，你在家里玩一米六八的浪吧！”

我妹妹有一件名牌羽绒服，是她前男友送给她的，买的时候花了好几千。一天拿去干洗店的时候，被人家给洗坏了。妹妹就不乐意了，就去干洗店里闹。人家干洗店的小哥说要赔，妹妹嫌赔钱太少了，就是不答应。小哥最后彻底没有办法了，就问我妹妹：你到底想要怎么样嘛？妹妹说：我都打听好了，你还没有对象，我不要你赔羽绒服，就是想当这里的老板娘，一分彩礼我也不要！小哥还没开口，他妈妈就先开口了：我替我儿子答应你了。

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。

当年姐姐正月里相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备要走了。我在外面玩鞭炮，他一出门我刚好放了一个二踢脚扔向了他，吓得他立马又返回了屋子里，不好意思再走了，就又坐下了。现在，我都二十六了，每到过年的时候，姐夫就会给我买一整箱的二踢脚，看着我，玩完为止。

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